成田 愛子です＾＾
今日は今朝LINE＠に流した文に加筆してそのままブログにしました。
今回のブログは私、成田 愛子のいち人間としてとゆーか
誰かへの学びとかメッセージとかでもなんでもなく
私、のイマ、を書いてます。
こーゆーのを出すの、久々かもしれない。
昔はアメブロによーく個人的な事書いてたなーって。
日常の切り取りというかね。
あんま最近はそーゆーの出してなかったというか
私の中で必要なかったのだけど
今回のは私にとって本当に大きなタイミングで。
なんだか残しておきたくなったのでした。
もしタイムリーな人がいましたら幸いです＾＾
＊＊
おはよ♡
みんなきいてー♡\(*ˊᗜˋ*)/♡
LINE@のお友達が333になったよー❤
333！！なんかいい兆し♡
改めて、いつもわたしのLINEをよんでくれて、ありがとう♡
LINE@はこちらから登録してね＾＾
＊
毎日すったもんだしながらも
全力で生きてる！そんなかんじが
より一層するんだ。
今日も朝早起きして息子たちの弁当つくって、
さきほどスイミングにおくりだして、
そのあとサッカーで！
忙しいね。
こどもも忙しいけど、親も相当忙しい。
わたしは
そーゆーの、子供たちの習いごと関係ね、ずっと一緒に行ってきたけど、
このへんで
夫に一任しようとおもってる。
大事な場面では行きたいけどね、昨日みたいな日（大会とか）は。
＊
わたしは
自分のやりたいアートワークがあって
どうしてもそっちに集中したいときもあって
これまではポジティブに、
行動をこどもたちに制限されることで
お母さん、であること、を感じてたのだけど。
わたしには助けてくれるひとがいるのに、(神様、夫のことね)
ますますこどもたちのスケジュールがウェイトをしめまくるこの日常に、
助けてもらわずにいるなんて、そっちのがあかーんとなった。
ライフスタイルを変えるときなのだとおもう。
ぜんぶにでれないよ、当たり前だけど。
今の私には難しい。
こどもの練習みないの？って言われたって
無理だよ。(試合はみたい)
見てる間にあれもできるしこれもできる、てかんがえちゃうんだもん。
むいてないんだ、きっと、笑
その練習をただじっと、見続けることが。
塩のつぶつぶならいくらでもみれるのにね、笑
興味がないわけではなく、
息子たちを愛してるし
大好きだ。
（息子は愛してるが息子の愛するサッカーまではまだ愛せてない。そんな感じなのです。）
けど、彼らの0才〜およそ10才まで
やってきたよ。
もう充分すぎるほどに、そのずっと見続ける、やってきたよ。
公園で寒空のなか遊ぶのも
夏汗びっしょりになりながら遊ぶのも
たとえそれが私の興味あるものだろうとそうでないものだろうと
やってきた。
安全に配慮しながら
生きろ！！っておもいながら
やってきたわ。もう本当に充分すぎるほどに。
そのとき夫はたまの休日だけお供してたけど、
ずっとはそれやってないわけで。
わたしはその役目を
夫の好きなサッカーが対象になった時点で
バトンタッチすればいいのだ、と
妙に納得して
いま、車をもう1台、みつくろっています。
わたし、やりきったのだとおもう。
＊
息子たちのことは応援してる。
練習にいけなくとも心の底から応援してる。
めちゃくちゃ応援してるんだよ！！！！！！！！
世のお父さんだってきっとそうだ。
でも
自分がずっとこどもたちをみてたときは
どうして一緒にいかないの？興味ないの？息子のやることだよ？
っておもってた。わたしもおもってたんだ。
私は
一緒に、いて欲しかったのだとおもう。
夫にね。
傍にね。
なんにもしなくていいから
共有したかったのだとおもう。
それでも神様はわりと、一緒になんでもやってくれるほうだった。家でまってる、と寝てたこともおおかったけど。
会社のない日は、わりとなんか色々、ついてきてくれたような気がする。
そんな時は安心感この上なかった。
でも自分がそれを求められると
息苦しくてたまらなくなる。
（それは息子云々ではもちろんなくて。私のペースで動けなくなるあの感覚の再来とでもいうのだろうか。。）
なんてこったー
なんて矛盾してるんだー
自分が、やってほしかったことが
いまのじぶんは、どうがんばったって
できないのだからー、、、(๑o̴̶̷̥᷅﹏o̴̶̷̥᷅๑)
って
悶絶しました。
できないのだ。
かつて夫に求めてたことが
わたし、出来なくなってしまった。
激しく動揺したし、そんなはずない、できる！と
これまでおもってきた。
けど、やはりできない。
狂おしいほどに、できぬのだ。涙
＊
そしたらね
10年交代したっていいじゃん、
そう昨日の深夜
みんなが寝静まった部屋で瞑想してたら
落ちてきた。
落ちてきた。沢山の可愛い息子たちの姿がね。
落ちてきたー
わたしずっと、みてきたじゃん。
いちばーーーーーーん可愛い時期って言われるとき、
いちばーーーーーーん大変だといわれるとき
みてきたじゃん。ぜんぶ。
ぜんぶぜーーーーんぶみてきたよ。
およそ10年、みてきた。
彼らの記憶にないことのがほとんどだけど
見てきたーーーーーー全部全部。
運動会1人で出たこと数しれず。
やっきたじゃん、充分すぎるほどに。
やってきたんだなぁ。10年てあっとゆーまだったけど、
長いよね、10年。
成人するまではもう10年か。
＊
わたしは母であることに代わりはなく
いまも気持ちよくご飯作ったりお弁当つくったりしてる
洗濯も１日何回も洗濯機、回してる。
掃除は気付いた時にどバーーーっとするタイプだけど
気を整えると言う意味で本当に心地よくやってる。
やりたいことは、やりたい。
でもできないことは、助けてもらおう。
それは夫にだけではなく
息子たちにも、助けてもらおう。
やっと、とにかくわたしががんばる！(*•̀ᴗ•́*)و ̑̑ってゆーところから、
みんなで支え合う、になってゆくのかなぁとおもう。
私にしかできないことを
世界にも
そして彼らにも
してたいとおもう。
おやすみ、と抱きしめることや
今日起きた出来事、をきくこと。
そんな些細な瞬間をこれまでさらっと受け流すようにしていたことを、より、大事にできる。
わたしは、普通のおかんじゃないかもしれないけど、
もうきっと、充分だとおもうのだ。
時間じゃない。
密度だ。そう信じよう。
彼らの精神的心の成長と肉体の成長が
健やかであるように、
そう、毎日おもって自分にできることを、
やりたい！と魂が震えるように
やりたい。
そうやって、
助け、助けられながら生きていきたい。
そうおもいました。
ご苦労さまだ、わたし。（夫もね）
そう昨日の深夜
ひとり沢山の写真をみながら
わたし、がポストお母さん、にしがみつくのを辞めようと決意したのでした。
いつだって彼らのピンチには駆けつけられるよう
そんな準備をしながら
わたしはわたし、を生きるんだ。
練習みにいけなくたって大丈夫だよ。
むすこの練習みないの？って言われる瞬間がしんどくてたまらなかった。
それはお母さんなのに、みないの？ってゆー変換が自分の中でされてしまってたのだ
とおもう。
責められた気持ちになっていた、勝手にね。
お母さんなのに、
息子たちのなのに、
みないの？って。
そうやって、イヤイヤ行ったって
きっとよくない。
これからは、行きたい！てわいてきたときにいこうとおもう。
そしたら、それはお互いにきっと
Happyだから。
＊
世のなかの働いてるママ、
沢山いるとおもいます。
共働きだったりシングルだったりね
もちろん主婦としてだって
お母さんの役割て
ほんとにビックリするぐらい多いよね
共働きでも、お母さんがやることのがまだまだきっと多いんじゃないかなぁと
推測しています。
それはほんとに本当に細やかなところなんだよね。
子供のことで職場に電話かかってくるのはお母さんってことのがきっとまだ多いだろうし（そうでないとこもきっとあるのは知ってるよ❤︎）
仕事の途中でお迎えに行くことや
病院に連れて行くこと
イレギュラーもたくさん起こるし
それって家事分担すればどうの、、とかじゃないし
臨機応変が求められることばかり。
食洗機お掃除ロボ買ったり
地域のサポート色々受けたり
家事代行やじいじばあば頼ったり
そーゆーのしていたって
子供の数だけハプニングはつきもので
それはいいこともそうでないことも。
手が何本あっても足りないと感じたり
ありったけの手札を用意してもなお、
八方塞がりになる瞬間を何度も何度も何度も通ってきた人も
きっと多いことでしょう。
私もそうだったしね。
じぶんのからだはひとつしかないのだから
ぜんぶ、もれなくぜんぶ、なんて
なかなか難しいのだから
ものは考えようでさ
罪悪感かんじないで
ひとつひとつの選択ができるといいなあとおもいます。
肉体がたとえ元気でも。
いける！とおもったとしても
充分な休息をとるのも忘れないで。
精神と心の平和、が
大事だとおもいます。
そう私自身、自分にもいつも、言い聞かせています。
罪悪感からの選択ではなく
自分の魂の声からの選択を。
たとえ自分が
して欲しかったことを
あなたができなくても。
とき、は流れてゆきます。
そのときそのとき、の最善をえらび、
頼ったり助けてもらったりしながら
また自分も
助けたり頼られたりしながら
お母さん、も生きていけたらいいなあと
心からおもっています。
先日引いたカードのフレーズにこんな言葉が。
「夜明け前が一番暗い」
そうだなあって思う。本当に。
自分が倒れないように。
ちゃんとその時は明けてゆくから。
そう信じて
生きよう❤︎
お母さんだろうとお父さんだろうと、倒れてから気づく人ってほんとに多いように感じます。
1つ2つ妥協しても
死なないほうが大事。よっぽどだいじ。
諦めたり妥協したりすることに
okをだせるといいなあって。
わたしはおかんである自分がすることにね、
自分にしては上出来じゃん、ておもってる。(ソルトに対しては残念ながらそうおもえないんだ。職人気質だからなのか)
私にしては上出来だよ！よくやってる！えらい！
こう話しかけることすら最初は悶絶してたからさ。
できる！もっとできる！のタイプだったからね。笑
やっと、いろいろ、ゆるせるようになったなぁと
おもいます。
みんな、生きるんだ♡
生きよう♡
そして、ちゃんと、休もう♡
ながくなっちゃったけど！！！
愛をこめて♡
ワークライフバランス、的なおはなしは
いまきっとわたしだけの旬じゃない気がして。
ひとつひとつ、丁寧に、素直に、生きていこう♡
最後まで読んでくれてありがとう＾＾
＊シェアOK＊
昨日息子たちの応援中に撮った太陽♡