あのときのわたしが欲しかったこと。


こんばんは。

 

ピュアメッセンジャー・ソルトアーティストの成田愛子です。

 

5年くらい前。(もうもはや何年前か思い出せないのでけど)

 

2013ねん?2014年頃のわたしは

 

ドクターストップで仕事を辞め

 

寝ても覚めても世界がまわってた。

 

メニエールから自律神経

難聴

喘息

共依存

 

もういろんな病名がついて

どの薬をのんだらいいかすらわからないほどだった。

 

**

そのときの話を回顧するのも

 

もういいよ、、とおもっていたけど

 

今思い返して

 

自分をハグしたくてたまらなくなったの。

 

だって

 

あのときのわたしが

 

ずっとほしかったのは

 

病院のカウンセリングじゃなかった。

 

薬でもなかった。(わたしは、のはなしね^^)

 

「休み」でもなかった。

 

もちろんお金でもなく、、、

 

***

 

ベッドで横になりながら

 

ずっとスマホで検索してた。

 

「カウンセリング 民間」

「カウンセリング はなしをきいてくれる」

「カウンセリング 埼玉」

「薬の出ないカウンセリング」

「心 セッション」

「対面 面談 セッション」

、、、

 

とにかく

 

わたし

 

はなしを聞いてほしかった。

 

とにかく

 

だれかに

 

救いを求めたかった。

 

 

だれにも反論されずに

 

だれにも怒られずに

 

ただただ

 

きいてほしかった。

 

わたしのことを

 

一切知らないひとに。

 

わたしが相手をとりたてて気遣う必要も心配もなく

 

安心安全な場で

 

ただ

ただ

 

はなしを聞いてほしかった。

 

 

途中で話をさえぎられることなく

 

途中で怒鳴られることなく

 

途中で「イマ傷つけた?」ってきにすることなく

 

きいてほしかった。

 

 

私とおんなじ立場のひとが

 

周りにいなかった。(さがせなかった)

 

孤独だとおもいこんでいて

 

夫が仕事に出かけてる間

 

ねてなさいとベッドにはいっていても

 

ずっと検索をかけてしまう。

 

それはわたしの「助けてほしい」という

 

大きな大きなアラームでした。

 

ほんとにこのまま死んでしまうのではと

 

本気で想っていたの。

 

当時あの状況でよく学びに出かけていたなと思うのだけど

 

ベビーマッサージの資格をとりに通っていたあのとき。

 

わたしはよく

 

外に子ども二人を連れてでかけられたなと

 

おもうほどの体調だった。

 

 

それほど必死だった。

 

休めと言われ

ドクターストップをうけたけど

 

言葉のとおりに休んでしまったら

 

わたしはしんでしまうと

 

当時本気で想っていた。

 

 

必死だった。

 

ひとりでいちゃいけない、と。

 

 

 

外に出て

 

勉強していたあの時も

 

息子のアトピーや肌のこと

触れ合いももちろん学びたかったけど

 

だけど純粋に人と話したかった。

 

人と繋がりたかった。

 

体温のある会話がしたかった。

 

常識とか

しきたりとか

こうあるべき

こうあるものだ

 

女性とは

母とは

妻とは

娘とは

 

そこを超えていきたかった

 

息子のてをひいて通ったその学びの場は

 

私が手をひかれていたのだと

 

息子に導かれて

 

外に出れていたのだと

 

今となっては想います。

 

 

 

あのときのわたしは

 

世界がこんなに広いとも知らず

 

ただただ孤独で

 

ただただ

 

よく泣いていた。

 

だれに助けを求めたらいいか

 

わからずに

 

ただひたすらに

 

 

学びだけでは足りずに

 

 

ネットで探そうとした。

 

埼玉で

 

近くで

 

どうにか会いに行けそうな距離で

 

でもなかなかピンとこずみつからなくて

 

わたしがみつけたのはぢんさんで。

 

あのときわたしは

 

心屋感謝祭(都内)まで

 

ひとりででかけた。

 

カウンセリングじゃなかった。

 

感謝祭で

 

ぢんさんは歌ってた。

 

隣の人が

 

号泣する横で

 

 

わたしはただただ

豆粒くらいの遠くにみえる

 

ぢんさんに

 

耳をすませ

 

目をひらき

 

からだ全部で

 

ただそこにあることだけを感じてた。

 

 

そのときわたしは

 

寝る前の絵本の読み聞かせもできないほど

 

息があがって

 

ひゅーひゅーしてて

 

それでも

 

たしかに

 

自分の息を感じたのを覚えています。

 

あのときのわたしが欲しかった場所をつくりたい。

 

 

そう想ってたちあげたのがアントマミーでした。

 

アントマミ―は

 

ただただそこに在って、

ただただ安心で安全で

 

アドバイスとかじゃなく

 

それでいいんだよって

 

わたしが欲しかった場所を

 

作りたかった。

 

 

そうやって誰かのために、を原動力に、

 

わたしはまた立ち上がったのです。

 

だから個別セッションもできるかぎりの数を行いました。

 

もう限界、とおもえるまで。

 

やりきりました。

 

 

インナーチャイルドを癒すセッション

 

 

セミナーも

 

タッチケア

 

自分を癒す、というよりは

 

あのときのわたし、を

 

来て下さる皆さまをとおして

 

癒すことを欲していたのかもしれません。

 

 

 

そして今

 

 

このタイミングで

 

復活させています。

 

 

なぜ?ときかれても

 

 

なかなかピタッとくる答えができないの。

 

 

だけど

 

人と関わることで

 

自分のエネルギーが枯渇してしまったり苦しかった時がたしかにあって。

 

1:1から一度離れたのは

 

必然としか言えない。

 

そして今

 

タイミングがキタ、とおもっています。

 

 

身をささげると言ったら大げさだけど

 

わたしができる事にOKが出たのなら

 

とことんやりたいとおもうんです。

 

 

わたしは

この数年で開花したことも多かった。

 

けど

 

 

大事にしてきたベースはいつも変わらない。

 

 

 

 

 

一匹狼なところもあるけど

 

だけど

 

やっぱりわたしは人が好きで

 

 

この世界がすきなんだ。

 

 

人間らしく

 

怒ったり泣いたりしながら

 

あー生きてる。って

 

そうやって私自身もやってきた。

 

 

出逢う人たちはみな

 

愛のなかで生きてるひとばかりだった。

 

苦しんだり笑い転げたりしながらも

 

実に人間臭く

 

イマココをいきてる愛おしい人たち。

 

 

 

出逢うひと出会う人皆に

 

会えばおおきくハグされて

 

わたしが元気をもらってきた。

 

 

もらうことばかりだ。

 

こんなにもらってばかりでいいのだろうか、と

 

たくさん循環したくなる。

 

愛ちゃんってこんなちっちゃいの?ってよくびっくりされるのだけど。

(いつも言うことおっきいから、笑)

 

 

いま。こうして

「生きててくれてありがとう」

 

と言われるわたしであることが

 

 

いまとてもありがたくて幸せです。

 

 

神様ありがとうっていいたい。

 

世界にありがとうっていいたい。

 

わたしは今日も

ハレルヤ!て天を仰いでます。

 

あのとき死ななくてよかったって

 

心底おもってるんです。

 

 

だからさ。

 

 

 

わたしみんなに会えて最高にHAPPYだよ

 

 

だからさ

 

 

あいにおいで^^

 

 

2・24は私の33回目の誕生日で。

 

その日は法人設立パーティもします。(受付は締め切っています)

 

 

その日に来れない人は

3・29に

店舗のOPEN日です。

 

会いにおいで。

 

ハグしよう。

 

ゆっくりと1:1で話したい人は

 

1:1talkではなそう^^

 

わたしが世の中に顔を出すトキって

 

本当にマレで。笑(わかる人はわかるだろうけど)

 

でも

 

可能な限り

 

OKの出たときには

 

でていこうとおもってます。

 

いまでもがんばりすぎると

 

耳が聞こえにくくなります。(実際右耳は検査すると難聴っていわれちゃうんだけど)

 

それもわたしのアラームで。

 

すこし無理をすると身体がおしえてくれるの。

 

詳細はこちらにかいてあるかな

 

 

 

命の限り

 

まっとうしようと

 

 

そうおもうの。

 

 

 

ここに存在していることに感謝しながら

 

ライフワークとして

 

こうやって言葉を紡ぎ

 

よんでくださるかたと心で繋がれることに

 

感謝しかありません。

 

 

わたしはこれまで

 

救われた、と言ってくださる人も多かったけど

 

気づかぬところで

 

たくさん人を傷つけてきたし

 

たくさんの学びがありました。

 

このブログもかつてかいていたアメブロも

 

わたし目線の方には力になったかもしれませんが

 

このblogによって

 

傷ついた人も少なからずいることも承知の上。

 

 

それでもこれが私なわけで。

 

 

 

 

 

わたしたちは、わたし、を生きる他ないのです。

 

だから

 

 

暑苦しくも

 

いつも愛のままにいきてたい。

 

愛してるって愛する人に伝えていたい。

 

出逢ってくれたひとに

 

 

出逢ってくれて本当にありがとうって

 

言ってたい。

 

 

 

 

え?しぬの?っって感じの文章になってしまったけど・笑

 

いま、パーティの準備も大詰めで。

 

必然的に総決算させられてるんだとおもいます。

 

 

 

降りてくるままに。

 

愛をこめて。

 

 

 

こんなちっぽけなわたしだけど

 

世界に光を灯せたらいいとおもってます。

 

そしていま

 

これを魂を震わせながら

 

涙をながしながら

 

よんでくださってるかたもまた

 

 

私と同じような

 

使命の持ち主なのでしょう^^

 

 

会えるの、楽しみにしてます!

 

 

1:1talkはこちら(こちらのセッションはスカイプのみです)

 

 

愛をこめて。

いつもありがとう^^

 

*シェアOK*

 

↑↑↑2013年くらいかな。夫撮影。夫の故郷で。

 

↑↑↑ひとりで上野動物園につれてったりしてた。

 

 

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